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心理

 
  遇到自己的盲點/陶曉清  
 
  前些日子發生了兩件事情,事情發生的當下,清楚的感受到身體的反應是不舒服的,然後有一把火冒上來似的,那是我習慣的防衛機制開始作用,這次我就是想要關門,跟對方切斷連結。  
 
  過去這個招式是我最常用的,因為曾經多次幫助我達到我想要的目的,我也就越來越善於運用。學習成長最不容易的過程是在接納,接納自己當時在運用防衛機制是為了要控制對方。接納自己是為了生存而想要對方改變,到後來也誠實的接納:「沒有人能控制他人,承認自己是因為期待落空而感到失落。」所以可以換一個想法,然後換一個不同的面對方式。  
 
  先說我被誤認為是不夠體貼的一方,而在大眾面前被公開指責的這件事。因為惱羞成怒而在當下決定關門的時候,心裡其實是一點都不開心的,我意識到我那時感到非常的尷尬,對方年齡比我小,我卻被認定是不體貼不顧慮他人感受的人,這簡直太冤了!我一直以來都是被認為是很會照顧他人,很體貼他人的人啊!所以我就板著臉,不想再說一句話。對方當然也察覺到我的臉色不豫,因此而變得戰戰兢兢,我猜測他一定有些慌,因為我們一向是直來直往的,有問題也經常是立刻解決的。然後我問自己,我希望跟他的關係就僵在這裡嗎?好像不是,他是我很在意的人,我不想這樣處在尷尬的狀態中。於是我在深呼吸了幾下之後,主動邀請他並跟他攤開來好好的談了一下。我們先說了一下各自因為早上發生的事情而做的解讀,因為這樣的解讀而產生的感受,同時聽到了對方不一樣的故事,那時就感到有些好笑了,之前因為誤會而產生的指責跟自責的情緒,也因為溝通之後而煙消雲散了。  
 
  之後又發生一件完全不一樣的事情,因為相隔兩地而經常用電子媒體溝通。對方邀我做一個小小的節目,打算以收費的方式開放給大眾聽。之前我們已經溝通了很長一段時間,我初步以為了解他們的要求了,於是在約定的時間寄了一個試聽帶過去。沒想到過了幾天對方把員工聽過的意見直接轉來給我。我那時一邊看著那些意見,一邊感覺到體內的火逐漸升起,看完訊息我直接告訴對方終止合作。這次發火 也沒有持續多久,我雖然跟對方只是工作上的關係,但是之前也了解他們是一群非常有想法的年輕人。我決定繼續跟他們溝通,是希望他們了解我為什麼發火,而不是為了要挽回什麼。清楚了自己的意圖之後,就在完全沒有情緒的狀況下,寫了訊息告訴他們,我不是因為他們提出的意見而生氣,而是那些意見中有些跟事實不符。最有趣的地方是在我寫完之後就一點也不在意這件事了。對方收到之後來信表示他們也反省過,知道自己是有不周到之處。我們之間的協議是,這件事還是會繼續發展下去,在彼此更加了解對方的立場與態度之後。  
 
  一旦遇到跟自己的期待不符合的結果時,我經常會立刻使出自己認為對對方最合適的方式,希望能把對方鎮住,然後改變他們的決定,來符合我的期待。所以透過這兩個故事,我確實知道自己還在學習中,並希望能在今後過得更自在。  
 
     
 
     
 
     
 
     
 
     
 
     
 
     
 
     
 
     
 
  關於作者:  
  陶曉清,資深廣播主持人,引領1970年代台灣民歌運動,被譽為「台灣民歌之母」。2008年七月自廣播工作退休後,投入成長課程,並於2010年取得加拿大 Haven 學院的心理諮商證書。
目前是牽手之聲(CanCheers)網路電台台長,以及中華音樂人交流協會常務理事。
 
 
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